今天坐车回家我真的这么大的人差点直接坐在公交车上哭出来因为我看到路边站了一个老爷爷体型和我姥爷一模一样 撑着伞我真的7年了我的一生中我姥爷只陪伴了我两个七年或者说我只陪伴了两个七年在我姥爷身边都说人的一生不能一直装满悲伤但是我现在是真的很难受我仍旧无法正视这件事那天梦见了姥爷但是他什么也没跟我说只是坐在那喝着酒我甚至祈祷他能够随便跟我说说什么这么多年我甚至连给姥爷烧纸的次数都很少不是我不挂念我只是怕我去了之后还是忍不住放声大哭我不想让我姥姥担心
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